NOTA DEL REDATTORE:
Questo post è la storia personale dell'autore. Al momento della pubblicazione, non ci sono dati che suggeriscano che i disturbi alimentari e la misofonia siano collegati al di fuori delle esperienze personali dell'autore. Né soQuiet né l'autore desiderano suggerire che esista una connessione nota tra questi disturbi separati. Lo condividiamo con te, lettore, nella speranza che tu possa rispecchiarti e scoprire di non essere solo nelle tue lotte ed esperienze. Ti invitiamo a contattare le risorse in fondo se senti di aver bisogno di aiuto.
AVVERTENZE:
Questo post include discussioni schiette su misofonia, disturbi alimentari, depressione e ideazione suicidaria.
Mangiare è stato il mio primo attivatore.
A meno che io non sia sotto stress, non mi influenza più. Ma, durante la mia adolescenza, ha (o meglio, io ho) distrutto le mie relazioni, inclusa quella che avevo con il mio corpo.
Quando ero piccola, a parte la paura della mia famiglia per l'insicurezza alimentare e la loro insistenza affinché pulissi sempre il piatto, avevo un rapporto sano con il cibo. Amavo tutto ciò che era al cioccolato e non vedevo la mia fame come una fonte di vergogna. Certo, non sono mai stata perfettamente felice del mio corpo, ma in una cultura piena di forme idealizzate, chi lo sarebbe? Sapevo che non avrei mai avuto l'aspetto di una celebrità o di un personaggio dei cartoni animati, e per me andava bene. Dopotutto, un paio di chili in più non hanno danneggiato le mie prestazioni nella mia squadra di flag football, e ora so che il mio corpo si stava preparando per uno scatto di crescita (che probabilmente ho bloccato).
Vedi, mentre fingevo di non preoccuparmi della mia forma fisica, ogni anno di educazione fisica e alimentare a scuola, insieme ai discorsi sulla dieta della mia famiglia e dei media, ha cementato nel mio cervello una convinzione tossica, quasi fatale: tutto ciò che non mi piaceva del mio corpo era colpa mia.
Primo domino: Misofonia
Quando la mia misofonia si è intromessa nel mio cervello preadolescenziale, naturalmente, ho cercato di evitare la tavola a tutti i costi. E spesso all'inizio, il modo più semplice per sfuggire a quello che un tempo era un passatempo familiare socievole era scegliere la porzione più piccola e veloce o saltare del tutto il pasto.
Nel giro di pochi mesi da quando correvo via dalla tavola verso la mia stanza, avevo perso una quantità notevole di peso.
Poi sono arrivati i complimenti: “Sei dimagrita? Stai così bene!”
E il mio cervello analitico da studentessa modello ha interiorizzato: non mangiare = essere magra. Essere magra = validazione.
Ma non è mai rimasto così semplice. Il mio peso ha oscillato su e giù durante la mia giovinezza, con ogni esperienza che mi portava sempre più vicino al fondo mentale.
Alle scuole medie, usavo il vegetarianismo come scusa per saltare i pranzi a scuola. Sono svenuta durante un saggio del coro.
Alle superiori, mi sono unita alla squadra di corsa campestre e correvo quattro miglia al giorno mangiando solo una ciotola di cereali di crusca. Passavo l'ora di pranzo a studiare in biblioteca. Ho riempito il mio programma con teatro e un lavoro part-time così da non poter rallentare per mangiare. Sono svenuta di nuovo al campo estivo per l'Accademia della Guardia Costiera.
Quando la pandemia mi ha tolto l'ultimo anno nel 2020 e ho dovuto restare a casa con la mia cucina, la mia restrizione si è trasformata in abbuffate e vomito. Saltavo i pasti davanti agli altri solo per costringermi a consumare chili di cibo finché non faceva troppo male muoversi.
Secondo Domino: Disturbi Alimentari
Questa lotta contro il cibo mi ha seguito all'università, dove portavo di nascosto contenitori da asporto dalla mensa al mio dormitorio perché avevo paura che i miei compagni mi vedessero mangiare.
Il mio evitare di mangiare si era evoluto dal non voler stare con gli altri al non voler che gli altri stessero con me.
Il mio corso di benessere personale mi ha convinto che i miei problemi di peso si sarebbero risolti se solo avessi aggiunto esercizio fisico alla mia routine e frutta e verdura al mio piatto. Così ho fatto: camminavo per ore ogni giorno, sollevavo pesi e mi rifiutavo di mangiare qualsiasi cosa che non fosse ricca di fibre.
Finalmente, avevo sconfitto la mia fame insaziabile. Pensavo ancora costantemente al cibo, ma non riuscivo a far entrare nient'altro nel mio stomaco. Mi sentivo fisicamente sazio e, per la prima volta, mi sentivo in salute.
Ma insieme al mio peso, ho perso me stesso.
Terzo Domino: Complicazioni
Ero sempre amareggiato—i miei misofonia attivatori non erano mai stati così forti e, quando i miei sensi non erano acuiti, non riuscivo affatto a pensare: ho perso mesi della mia vita nella nebbia mentale.
Anche se non volevo ammetterlo, sapevo che il mio rapporto "sano" con il cibo era tutt'altro che tale. Alcune notti andavo a letto terrorizzato all'idea di non svegliarmi e, col passare del tempo, non ero sicuro di volerlo fare. Ho iniziato a donare la maggior parte dei miei averi, poiché nulla di ciò che possedevo sembrava appartenere a chi ero diventato. Ho cancellato tutti i contatti dal mio telefono, tranne una manciata, temendo che ogni relazione stretta che costruivo avrebbe inevitabilmente portato ad altri attivatori.
Aspettavo di morire.
E il mio corpo ha detto No.
Fermare la reazione a catena
Ho trascorso la mia prima settimana del semestre autunnale 2022 con un sondino nel naso, che aspirava tutti i cibi ricchi di fibre che il mio apparato digerente non aveva avuto l'energia di elaborare.
Ho smesso di contare le calorie, ho smesso di fare esercizio fisico compulsivo e ho affrontato gli orrori della fame estrema.
Ed è una delle cose più difficili che abbia mai fatto. Lo è ancora. Ogni giorno, ogni pasto, devo affrontare ciò che la cultura della dieta mi dice e mangiare comunque fino a sentirmi soddisfatto. Devo fidarmi del mio corpo in una società in cui così pochi dei miei insegnanti, dei miei familiari, dei miei amici, persino dei miei terapeuti hanno visto quanto stavo soffrendo perché non ero mai abbastanza magro. La cosa più difficile di tutte è dover affrontare quella persona che so di poter diventare: una persona così persa nella sua inedia da non provare altro che rabbia verso se stesso e i propri cari.
Ho smesso di danneggiare le persone che contano per me, e questo deve includere me stesso.
Ora che il mio cervello è di nuovo ben nutrito, i miei attivatori non mi danno quasi più fastidio. Il cibo non ha curato la mia misofonia, ma ha eliminato una delle principali fonti di stress e mi ha fatto uscire dalla modalità di sopravvivenza. E in qualche modo, il rumore di qualcuno che mangia non mi infastidisce più. Non posso provare nulla, ma penso che inconsciamente il mio cervello riconosca che il cibo non è più il mio nemico e che nutre anche le persone intorno a me.
E non importa quanto qualcuno possa essere rumoroso mentre mangia, non userò mai più la mia misofonia come scusa per saltare i pasti.
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Risorse
Se tu o una persona cara state lottando con un disturbo alimentare, vi prego di contattare la National Eating Disorder Hotline: (800) 931-2237 o tramite il loro sito web, www.nationaleatingdisorders.org.
Se senti che potresti fare del male a te stesso o agli altri, chiama la National Crisis Lifeline negli Stati Uniti al 988 o consulta questo link per le linee dirette di crisi internazionali.